Carregada de Mágoa

      Queria muito me desculpar pelas pessoas que eu possa ter magoado. Peço que me perdoem. Muitas vezes magoamos e nem percebemos. Não sei que tipo de mágoa e rancor tão profundos deixei no pai de Dora, Jonas Golfeto. Namoramos 6 meses, engravidei, nunca planejei ser mãe, não achava que caberia em minha vida de jornalista, que trabalhava 12 horas por dia, além de nadar 4 vezes por semana e competir como Master. Mas estava com 30 anos e acreditei que ter um filho seria a oportunidade de criar alguém para fazer um mundo mais justo e com mais amor. Jonas pediu que eu abortasse, viu até clínica, não se conformou que eu quisesse ter o filho. Será essa a grande mágoa?
    Descolou minha placenta, fiz repouso absoluto, muitos amigos cuidaram de mim (que bom ter tantos amigos em tantos lugares). Jonas foi morar comigo quando estava de 6 meses e com a certeza de que Dora  nasceria. Já não sabia se queria ficar com ele, que já demonstrava ser muito egoísta e falhava em pequenas mentiras. Suportei até Dora ter 9 meses, então nos separamos. Nunca pedi pensão, pois se fosse fazê-lo teria que intimar os avós, já que Jonas era sustentado pelos pais. Só cobrava a presença dele, como pai de Dora.
   Fiquei com Dora, cuidei sozinha, com amor, muito amor. Fui demitida, mudei de cidade, parei de nadar, cuidava absolutamente sozinha de Dora, sem babás, sem tias, sem pai. Tive depressão, o avô de Dora, o psiquiatra infantil José Hércules Golfeto * , mandava um psicotrópico de última geração - Lexapro - pelo filho, quando ia ver Dora. Esse antidepressivo era novo, caro e difícil de achar. Num final de semana Jonas não foi ver Dora e não levou os remédios. Nem precisa ser psiquiatra para saber que isso não pode. Parei de tomar os remédios de repente, fiquei sem, surtei... e fui internada e a única coisa que pedi foi para que Jonas ficasse com Dora enquanto fui internada. Será essa a mágoa? Ter pedido para ficar com a filha? Não ter morrido de uma vez?
    Isso aconteceu em dezembro de 2004. Em janeiro de 2005, o ator/mentado, já sumiu com Dora e tentou pegar a guarda de forma insólita. Fui para Ribeirão Preto, tive audiência e recuperei a guarda... daí começou a saga dele em procurar falsos testemunhos e acabar com minha vida. Há 7 anos estou numa luta inglória com um ser perverso! Esse é meu calvário!
  E penso em tanta energia gasta, em quantas coisas boas eu poderia estar fazendo, realizando, como eu poderia estar  produzindo, construindo, concluindo.... mas não, passo dias e noites com o coração apertado, doendo, sofrendo, me indignando com a (in)Justiça e comportamento sem ética desses avós de Dora.
   Hoje completa um ano que Dora foi levada. Um ano! E eu, que nunca fui de guardar rancor, sou um poço de tristeza e mágoa. Quanto arrependimento! Como deixei uma pessoa acabar com minha vida? Nada nunca me causou tanta dor, nem a morte da minha melhor amiga *, que ainda me encontra em sonhos. Com a morte a gente tem que se conformar. Com a separação forçada de um filho, não. Isso mata e mata a cada dia. Eu sei que erro e erro muito. E tem dias que só dá vontade de chorar... para tentar colocar essa mágoa para fora.

Mudanças

   Estou em Ribeirão Preto - SP. Ontem foi aniversário de Dora e lhe enviei flores. Pedi na floricultura que entregassem em mãos. Isso não foi feito porque disseram que Dora não estava. Mas o pessoal da floricultura ligou hoje e falou com a avó Ed Melo Golfeto. Disse que sim, entregaram. Até o pessoal da floricultura ficou indignado com a situação. Liguei para falar com Dora, desligaram.Deixei recado que estou na cidade e aqui ficarei até o final do mês, vou encontrar Dora nem que seja passeando no shopping...
  Eles podem pedir ordem de restrição? Tudo bem, estou restrita com 500 km de distância. Aqui as pessoas vão poder me conhecer, vão olhar nos meus olhos e acreditar em mim. Sem falsa modéstia, porque nunca fui modesta mesmo, tenho uma credibilidade incrível. As pessoas acreditam em mim, simplesmente porque falo a verdade e minhas atitudes são condizentes com meus atos.
   Agora "só" estou escrevendo o livro sobre o jogador Djalma Santos. Posso escrever de qualquer lugar e, quando tiver de ir até Uberaba completar as entrevistas, Ribeirão Preto fica mais perto. Tenho amigos nesta cidade, posso ir em casas variadas para não incomodar ninguém, até ter minha residência aqui. Sim, mudarei para Ribeirão Preto. Algumas pessoas tinham me aconselhado isso, mas achei que Dora deveria voltar para Santos, lá era a vida dela, tudo dela era lá... um ano depois, sem contato nenhum com família, amigos, cidade... não é mais.
   Aqui também poderei mostrar quem são as pessoas "maravilhosas" que estão com Dora. E sei que minha simpatia atrairá mais simpatizantes para essa causa. E com o meu currículo, contatos e experiência, logo estarei em alguma mídia importante desta cidade. Já morei 1 ano e meio nesta cidade, no final dos anos 80, adolescente. Esse clima quente e seco nunca me agradou, mas as pessoas sempre me agradaram muito. Mas sei que logo farei amizade com os pais de amigos de Dora, na escola, no balé. Família Golfeto, me aguarde!
 
* Insisto em dizer que o avô de Dora é psiquiatra infantil porque me causa imensa indignação a total falta de ética deste homem. Ainda bem que se aposentou da USP, nem quero imaginar o que ensinou para seus pobres alunos.

* Ana Paula Rodrigues Assumpção foi-se prematuramente, aos 18 anos, no dia 29/04/90, deixando uma saudade imensa em tanta gente que a amava. E deixando comigo muitas das melhores lembranças da minha adolescência. Continuo amiga de sua família, o irmão Fernando, os pais Eduardo e Ana, todas as tias e primos. E de Val, a cunhada que não teve a oportunidade de conhecer essa garota fantástica...